O VIZITĂ LA 1925
Puterile
Centrale au câștigat Primul Război Mondial. Nici vorbă de România Mare! Mica
Românie a fost ocupată și transformată într-o colonie germană a Marelui Imperiu
Germano-Austriac. Membrii familiei Protopopescu, aidoma familiilor din
mahalalele capitalei, sunt supuși unui program de reeducare cu caracter
militar, menit să ridice nivelul general de civilizație.
În
amintirea lui Nenea Iancu
M-am dus de Sf. Ion să fac o vizită familiei
Mari şi Spiridon Protopopescu, cu ocazia onomasticii fiului lor mai mic, Ionel,
un băieţel de vreo cinci-şase anişori, blond şi veşnic încruntat. Se ştie că
după terminarea războiului, România a devenit o bravă colonie germană, unde se
pune în practică un riguros program de reeducare. În România, toate familiile
de la periferia capitalei au fost militarizate şi regimul este foarte aspru,
fiindcă gradul de instrucţie e acolo foarte redus. Nemţii au constatat că
numeroase familii româneşti nu ştiu să respecte reguli minime de civilizaţie:
să nu fure, să nu distrugă, să nu arunce gunoaie pe stradă. Fiecare persoană
are o funcţie militară şi unii au căpătat chiar grade. În orice caz, oricine
are superiori şi subordonaţi. Cei mai mici în grad sunt copiii care îndeplinesc
şi cele mai neplăcute munci: curăţarea toaletelor, frecarea şi ceruirea
parchetului, lustruirea cizmelor cazone. Auzisem că pe lonel l-au rebotezat
Johan, după cum am aflat de la dl Protopopescu.
─ Neamuri proaste! ar fi
decretat Dieter, unul dintre cei doi Unterofizieri
repartizaţi să mustruluiască şapte ani familia Protopopescu.
Celălalt instructor este un tip
bălai, tăcut şi voinic. Se numeşte Hans,
după cum mi-a zis dl Protopopescu într-o clipă de răgaz.
Programul zilnic este respectat
cu stricteţe. Familia e trezită la patru dimineaţa, execută programul de
înviorare în jurul casei, fie vară, fie iarnă, apoi se trece la curăţenie
generală în casă, urmează un duş cu apă rece, micul dejun, programul de
instrucţie, orele de muncă sau de şcoală. I-am prins tocmai când făceau
instrucţie, cu toate că este sărbătoare. Îmbrăcaţi în uniforme militare din
război, găurite şi cârpite, dl Protopopescu jr., mam’mare, doamna Mari
Protopopescu, doamna Miţa Ionescu, mătuşa venită în vizită, şi micul Ionel
mărşăluiau cadenţat, în pas de defilare, cu nişte puşti de lemn puse pe umeri,
pe platforma de beton din curtea casei, amenajată anume în acest scop. Vremea
era neobişnuit de frumoasă pentru această perioadă a anului, nu căzuse un fulg
de zăpadă şi familia Protopopescu asuda din belşug, în timp ce un neamţ ţinea
ritmul : “Eins-zwei, eins-zwei, eins-zwei, eins-zwei!”
Ca să fiu sincer, nu m-aşteptam
ca amicii mei să facă instrucţie şi în zi de sărbătoare. M-a luat în primire,
de cum am intrat, unul dintre instructori, despre care am aflat mai târziu că
se numea Dieter :
─ Tumneata, porcule, de ce-ai
târziat la program?
─ Păi, să vedeţi… eu…musafir…
─ Gura! a urlat Unteroffizierul. Marş în camera te gardă
şi echipează la tumneata! Sticla tă-o-ncoa!
Şi mi-a luat sticla de coniac
franţuzesc, pe care i-o adusesem dlui Protopopescu. Am intrat repede în
vestibul şi am văzut că era amenajat în stil cazon. Birou, rastel pentru arme,
dulap pentru uniforme şi bocanci, iar pe perete o hartă a Marelui Imperiu
Germano-Austriac, înfiinţat după vicoria germanilor şi a austro-ungurilor în
război. Dincolo de o uşă, am auzit nişte glasuri:
─ Hei, care eşti? Care eşti
acolo? Ajută-ne!
Am deschis binişor uşa debaralei
şi am văzut două feţe dincolo de nişte gratii încuiate cu un lacăt. Erau dl
Protopopescu senior şi Miklos, ungurul angajat de nemţi ca bucătar.
─ Ce e cu dumneavoastră aici? am
întrebat.
─ Taci şi dă la noi câte un gât
de şnaps! Suntem pedepsiţi pe-o lună. Şnapsul e pe masa din bucătărie.
N-am apucat să caut şnapsul, că
în vestibul a intrat unul dintre nemţi.
─ Ce-am spus io la tumneata?
─ Să mă echipez de urgenţă.
─ Şi ce făceai?
─ Căutam echipamentul.
─ Căutai tuozeci te beţe la
tălpi! Şi ălora, pe care foiai să-i ajuţi, le foi ta patruzeci.
─ Băga-mi-aş... , nu s-a putut
stăpâni bătrânul Protopopescu.
─ Cincizeci te lovituri, să te
înfeţi minte să nu mai forbeşti ca porcu’! Iar tumneata fă bine şi teschite uşa
tulapului cu uniforme.
În două minute, eram în ţinută
de militar, cu pantaloni şi tunică prea mari pentru mine şi cu o bonetă care
îmi cădea până la mustaţă. Neamţul mi-a dat alta, dar asta abia se ţinea pe
vârful capului. Într-un moment de neatenţie a cerberului, mi-am ascuns cu
dibăcie portofelul în buzunarul tunicii, însă neamţul nu m-a lăsat să iau şi
umbrela, pentru a o folosi în loc de puşcă. Mi-a dat o armă cioplită în lemn de
stejar, grea de parcă era de plumb. Am trecut la instrucţie când ajunseseră la
partea cea mai grea: flotări şi genuflexiuni. Mam’mare era la înălţime şi se
mişca chiar mai vioi decât ceilalţi.
─ De când face instrucţie, a
căpătat o sănătate de fier. Umblă, urlă, aleargă şi dă ordine prin casă de
parcă ar fi Oberst. Zici că e neamţ
deghizat în babă! I-au crescut şi mustăţi, după cum vezi, mi-a mormăit în
ureche, cu ciudă, dl Protopopescu.
Instrucţia ar fi continuat, dar
după o repriză de rostogoliri pe saltele şi o alta de salturi înainte, doamna
Mari Protopopescu a căzut ca lată şi nemţii au ordonat auf der Stelle.
─ Dacă doarme cu ei… Pe mine
m-ar fi biciuit cu vâna de bou, dar pe ea… au condus-o pe canapea. Acu e cu
Hans.
─ Cum doarme cu ei? Nu e soţia
dumitale?
─ E, dar sunt parte supusă şi
trebuie să îndur. Mari doarme o noapte cu unul, o noapte cu celălalt. Au rupt
două paturi până acu’. Io n-am mai prins-o de…
─ Ce forbeaţ acolo? ne întrebă
Dieter şi ne arse peste fese cu vâna de bou.
─ Vorbeam despre măreţia
Imperiului şi…
─ Ta, ta. Foarte bine! Forbiţi!
Stătea, putoarea, să ne asculte.
─ E cel mai minunat imperiu care
s-a văzut pe pământ, a glăsuit tare dl Protopopescu, frecându-şi şezutul, cu o
mutră acră.
─ Aşa este. Măreţia Împăratului
este…
Neamţul s-a îndepărtat şi ne-a
dat Pause până la cafeaua de la ora
cinci. Cu ţigara în gură, mam’ mare a trecut la sala de forţă, iar eu şi dl
Protopopescu, frânţi de mijloc, ne-am furişat în magazia din fundul curţii,
devenită biroul secret al gazdei. După ce a încuiat uşa şi a tras storurile, a
aprins o lampă mică de birou şi a scos, de sub nişte cărţi, un clondir cu
pălincă. Am tras câte o duşcă şi dl Protopopescu a oftat:
─ Dacă ar fi învins ruşii şi
americanii numai vodcă, whiskey şi icre negre am fi avut în faţă. Dar aşa…
─ Şi dormi aici?
─ Păi, cum? Nu ţi-am spus că ăia
dorm, pe rând, cu Mari? Unul dintre ei a ocupat sufrageria, Ionel, pardon,
Johan, are odaia lui, ăi bătrâni dorm la baie, numai eu am rămas pe drumuri.
─ Şi ce-ai de gând să faci?
─ Ce-ai vrea să fac? Ăştia m-ar
împuşca şi dacă ar afla că am niţică băutură ascunsă aici. Să fug? Unde? Ţara
geme de nemţi, austrieci şi unguri. Nu mai pot bieţii oameni de atâta educaţie.
Iar p-ăştia îi dor şalele de cât ne educă. Sunt nemiloşi. Pe ăl bătrân şi pe
Miklos i-au bătut la tălpi şi le-au dat câte o lună de carceră, fiindcă
nătărăii au scăpat la butoiul cu coniac al nemţilor. Au tras pe furtun până au
adormit amândoi lângă poloboc, unde i-a găsit Dieter. Şi ce i-a mai bătut!
Mamăăăă! I-a topit! Urla moşul ca din gură de şarpe. Dacă află ăştia că
socru-meu a fost Kapitan în război,
îi vor face felul. Au bătut-o şi pe mam‘mare când a fost cu excursia la Sinaia.
Cică a stat pe un geamantan străin şi şi-a aprins ţigara imediat după ce s-a
închinat. Ba chiar că l-a acoperit pe Ionel… pardon, Johan… când copilul a tras
de manivela care a oprit trenul. Pe Johan au vrut să-l trimită într-un lagăr de
reeducare pentru copii, pentru că e un drac şi jumătate. A trebuit să
intervenină Miţa, printr-un Oberst,
la Allgemeine Armee de la Hauptquartier.
S-au mai muiat şi ei când şi-au dat seama că Ionel… ăăăă… Johan seamănă binişor
cu Dieter. Ce-am mai păţit!
Mai luă o gură şi îmi întinse şi
mie sticla. O umbră trecu prin dreptul storurilor. Speriat, dl Protopopescu
ridică un colţ al perdelei şi şopti:
─ E Johan. Se duce să tragă o
ţigară în curtea vecină, unde e o casă nelocuită.
─ Dar tobele şi trâmbiţa de unde
se aud?
─ E mam’mare. În timpul ei liber
încalecă pe calul pe care se juca Johan, bate toba şi suflă în trâmbiţă. Face
instrucţie suplimentară, zice ea. Toţi suntem Kadett, numai ea are şanse de avansare. Are pe dracu în ea femeia
asta! O să ne vină de hac tuturor! Cred chiar că va ajunge să-i comande şi pe
nemţi şi să te ţii atunci! O să fie mai rău! Mi-e că hoaşca o să mă toarne că
am intervenit ca băiatul cel mare, Goe, să ia bacalauriatu’. Mă vor împuşca
ăştia. Şi m-ar găuri din orice, numai să rămână ei cu Mari! Îţi spun un lucru,
dar ţine minte că numai cu tine am discutat chestia asta! Mă gândesc să fug.
─ Ceee? Să fugi? Unde?
─ Să fug din ţară! S-o uşchesc.
În Rusia, în Cuba, oriunde e mai bine, unde poate să stea omul într-o cârciumă,
să se îmbete cu vodcă sau cu rom, nu cu pişălăul ăla de bere a lor, să umble
după femei, să nu facă instrucţie toată ziua ca proştii. Sssssssst!
Uşa scârţâi uşor şi dl
Protopopescu sări până-n tavan, de frică, sticla îi scăpă şi se vărsă aproape
jumătate din pălincă, până să apuc eu s-o ridic. Pe uşă intră, plângând, madam
Mari.
─ Închide repede uşa, şopti dl
Protopopescu. Ce s-a-ntâmplat, draga mea? Te-au abuzat din nou amândoi
hăndrălăii?
─ Nu, nu, se lamentă madam Mari.
E mult mai rău!
─ Dumnezeule te-au sodomizat
ăştia! Dacă mă vor lua şi pe mine la...
─ Nu, dragă! Termină cu
prostiile! Li s-a pus pata pe soru-mea, Miţa. Le place de ea mai mult decât de
mine. Închipuieşte-ţi! E mai tânără şi...
─ Cum să se întâmple una ca
asta? se revoltă dl Protopopescu. Dar până la urmă e bine. Rămâi cu mine şi îi
lăsăm în plata Domnului.
─ Nu. Miţa va rămâne la noi şi
fiecare neamţ va dormi cu una dintre noi în pat. Ne vor schimba la fiecare două
zile.
─ Nenorociţii! De ce n-o-ncearcă
şi pe mam’mare? Iartă-mă, n-am vrut să zic asta… Să vezi că nemernicii mă vor
executa, fiindcă nu vor mai avea loc de mine. Vor aduce tot mai multe femei.
Sau îmi vor da să-i citesc pe filozofii ăia nebuni ai lor sau îmi vor pune
muzică urlătoare. Trebuie să fug.
─ Ce-ai zis? Să fugi? se sperie
madam Protopopescu. Dacă aud ăştia, te omoară pe loc, pentru nesupunere.
Şi a ieşit, dornică să
recupereze terenul pierdut în faţa Miţei.
─Mă împuşcă şi dacă află tata
mare. Ăla te toarnă şi pentru un gât de şnaps…Da, da, o să facă un bordel
condus de soacră-mea şi asta va cere un pistol de cel mai mare calibru şi mă va
împuşca ea, cu mâna ei. Nu mai am viaţă pe aici. Era gata să mă bage într-un
lagăr de beţivi când am fost surprins într-o cârciumă, band, în timp ce trebuia
să fiu la serviciu. Dacă nu intervenea Miţa printr-un amic al ei… Câştigasem la
lotărie lozurili ălea mari, dar mi-au luat ăştia beletele. Au încasat banii şi
au ieşit cu Mari în oraş, la Iunion. Când s-au întos cu chef, au rupt al doilea
pat cu soţioara mea. Tot atunci i-au prins pe ăi doi la butoaie.
─ Te supraveghează şi la
canţilerie?
─ E armată curată şi acolo. Toţi
şefii mei sunt nemţi. Director e Adolf. Ţine ăsta nişte şedinţe şi urlă la noi,
cu ochii cât cepele, până face spume la gură. N-avem voie să întârziem nicio
secundă. Noroc că azi e sâmbătă. Ne miroase unul la uşă, să vadă dacă n-am băut
seara ţuică. Au tăbărât pe noi, bieţii sărmani din mahala, şi nu ne mai
slăbesc!
─ Schimbă-ţi serviciul,
domiciliul şi toate celelalte. Fă ca mine. În centru e mai bine. N-avem decât
un Major în zonă şi un Oberst la centru. Avem voie în cafenele,
să ne umflăm cu bere şi cârnaţi, să tachinăm femei, să mergem la concerte, să
ascultăm Wagner, să citim ziarele, să participăm la cursuri despre Nietzsche,
să facem ce ne taie capul…
─ N-ai auzit că acu’ s-a dat o
lege, că zece ani nu-ţi poţi schimba nici domiciliul, nici locul de muncă? Şi
n-am nici bani să-mi cumpăr altă casă. Şi ştii ceva? Nu e mare procopseală să
te umfli cu pişălău, să rămâi surd la concertele cu muzică de Wagner sau să ţi
se bage pe gât atâta filozofie, cu Niţă ăla sau cum îi ziseşi.
─ Nietzsche.
─ Mă rog…Nică. Treaba e cum să
plec eu fără Mari? Mor fără ea, sufleţelul meu! Şi mi-e că-l arestează şi pe
Goe, băiatul ăl mare, care termină şcoala de ofiţeri de marină, şi nu va mai
ajunge băiatul căpitan de vas. Şi…
─ Să fugă şi el!
─ Egzact! S-o şteargă în Orient,
dar numai după ce-o avea nava lui. Aşa ar trebui! Ce viitor are aici? Şi Mari
va începe să toarne la Johani şi Friţi şi Hermanni până s-o albi mahalaua.
Madam Georgescu e însărcinată a doua oară cu nişte nemţălăi. Are trei în casă.
Şi ăia n-o slăbesc nicio clipă. Sunt mai întărâtaţi decât ăştia. Iar pe
bărbatu-său vor să-l ducă la balamuc. Şi tot e bine, că nu-l…. Cică vor să ne
îmbunătăţească rasa. Să-mi dai şi mie noua ta adresă.
Cuprins de o inspiraţiune
subită, m-am făcut că n-auz. Am bănuielile mele. Dl Protopopescu a pus mâna pe
sticlă şi a luat două guri bune.
─ Vai de capul tău, am zis. Şi
pălinca de unde-o ai?
─ Are ungurul nişte prieteni la
aprovizionare, de la care mai ia câte ceva. Să nu uit să-i las şi lui.
Înghiţi iar, uitând să-mi mai
dea şi mie şi scoase, dintr-o hârtie de ziar, nişte iarbă frumos mirositoare pe
care începu s-o mestece.
─ Ai înnebunit? Rumegi iarbă?
─ Nu e iarbă, e pătrunjel. Taie
mirosul de alcool şi îţi face răsuflarea proaspătă. E un truc învăţat de la
ungur. Băi, şi ce avem în pivniţă! Butoaie cu coniac, vinuri alese, lichioruri.
Da’ poţi să te apropii?
─ Şi acu’ ce urmează?
─ Păi, crez c-o să mă spânzur.
Ce altceva să fac? Ăştia nu ştiu de glumă şi habar n-au să râdă. Îmi vine să
plâng când îi aud, la masă, făcând pe galanţii şi lansând, cică , vorbe de
spirit. Ei mănâncă separat, cu Mari, şi crez că că acu o s-o bage şi pe Miţa în
gaşca lor. Iar noi, ăilalţi, mâncăm cu bucătarul şi cu servitoarea. Şi n-am un
ban al meu, că îmi iau şi salariul şi-mi dau acolea câţiva leuţi de nu-mi ajung
nici... Vai de sufletu’ şi de ficaţii mei!
Dl Protopopescu a început să
plângă şi să mă îmbrăţişeze, ţinându-mă strâns.
─ Stai, frate, că nu eşti
femeie! am zis. Eu te întrebasem ce urmează în programul zilnic?
─ Aaaa, tot un chin. Pe noi ne
bagă la instrucţie, la un loc cu musafirii, sub comanda ăleia bătrâna, iar ei
se retrag cu Mari la un joc de cărţi, la... Acu o s-o bage şi pe Miţa... Pe
tine o să te pună să dai o declaraţie şi să completezi un formular: nume,
prenume, data şi locul naşterii, unde locuieşti – apropo, nu mi-ai dat
adresa!-, unde lucrezi, dacă eşti căsătorit, ce venituri şi bunuri ai, dacă
deţii arme, alimente, câte femei ai în casă...
─ Alimente...femei...Am impresia
că ai dat peste nişte bolnavi mintal. Şi nemâncaţi pe deasupra.
─ A, ăştia ţin o evidenţă
strictă. Tot ce e în plus merge către capitala imperiului. Sau către burţile
lor... Iar eu nu mai am nimic...nimic... Vai de sufletul şi de...
Şi iar a început să plângă şi să
mă îmbrăţişeze. M-am îndepărtat puţin şi m-am uitat pe după colţul perdelei. Nu
se vedea decât mam’ mare care, profitând de faptul că vremea era caldă, se
aşezase pe treptele casei şi trăgea dintr-o ţigară groasă, făcând inele de fum
în aer şi având alături o cană din care ieşeau aburi. În vremea asta, dl
Protopopescu îşi făcea de lucru cu sticla şi băga ceva în buzunar.
─ Pe Miţa au văzut-o prima dată
azi?
─ Nooo, că nu fac ei lucrurile
la întâmplare. Pe Miţa pusese laba un Oberst.
Da’ ăsta a crăpat de trai bun şi ei i-au trimis vorbă, crez, să vina fata în
vizită la noi.
─ Şi eu pe unde scap? am
întrebat.
─ Sari binişor pe fereastră,
sari şi gardul vecinilor, ieşi pe poarta lor, intri într-o fundătură, faci la
dreapta şi dai în bulivar.
─ Şi dacă mă prind ăştia?
─ Te împuşcă, fireşte, că ai
nesocotit ordinul de a urma tot programul de instrucţie. Diseară, să ştii, ne
pun nişte poze pe perete, să ne distreze. E sărbătoare, de!
─ Lasă asta. Nu vrei să fugi cu
mine?
─ Păi, e cel mai sigur lucru că
ne vor împuşca în stradă, în văzul tuturor, după ce vor face un careu mare, cu
toţi mahalagiii. Şi să vezi ce vor râde ăia! Se vor prăpădi. Au mai fost
cazuri. Condamnaţii cereau îndurare şi plângeau, iar oamenii râdeau. Ăia
plângeau şi noi râdeam! Păi, cum să ceri îndurare dac-ai fost dovedit ca
dizertor? Pân-acu au fost igzecutaţi cinci dizertori şi a fost de fiecare dată
câte o petrecere de-a duduit mahalaua. Ne-au dat program de voie, supliment la
masă şi nişte deserturi să-ţi lingi degetele. Ne-au pus şi grătare cu mititei
şi, drept să-ţi spun, atunci m-a uns pe suflet berea lor. Hai, du-te!
M-a îmbrâncit şi a început să
râdă ca un nebun şi iar m-a îmbrăţişat. Apoi mi-a mai dat o îmbrânceală bună.
─ Fugi, m-a îndemnat el. Să vezi
ce-o să mai petrecem! Şi ce-o să râdem! Hi,hi, hi, hi, hi, hi!
Înnebunise, fără îndoială. Am
sărit repede pe fereastră, am trecut de gard ca un atlet încercat, am străbătut
o curte, am dat în fundătură, am dat să fac la dreapta, dar acolo era capătul
fundăturii şi aş fi picat chiar în plasa nemţilor – ah, domnule Protopescu! -,
m-am reorientat repede, am cotit la stânga, am sărit un şanţ, am alergat două
sute de metri şi iată-mă-n bulivar! Am răsuflat uşurat, cu toate că nu mai
aveam boneta. Să zic că o ţinusem cu mâna o vreme? Nu sunt sigur, da’ când am
trecut de ultima casă a fundăturii, a strigat unul, dintr-o curte, după mine :
„H’ăla n-o fi dizertor?” Aşa că iuţisem fuga, în fluierăturile mahalagiilor.
M-am furişat pe străzi
lăturalnice, pe după colţuri şi uşi de prăvălii, iar când am ajuns acasă, m-am
speriat, vâzându-mă în oglindă fără pălărie, palton, cămaşă, cravată, pantaloni
ş.c.l.. Uniforma era găurită în dreptul pieptului şi peticită grosolan. Precis
că ăla care-o purtase nu sfârşise bine. Iar portofelul ascuns cu grijă-ntr-un
buzunar al tunicii dispăruse.
Acum am înţeles de ce îl apucau
pe dl Protopopescu crizele de plâns şi mă lua în braţe şi mă strângea şi mă
pipăia. Bine că n-am avut şi actele la mine!
1 ianuarie 2018